Por OLIMPIA TARDÁ, gerente del International Montessori School
psicóloga infantil, especialista en coaching familiar

«Yo no hago nada si no es por obligación». 

«¿Cómo dices?»: «Yo funciono por el sentido del deber. Solo hago lo que debo».

 «Pero, entonces, ¿no haces lo que quieres?». «Nunca». 

«Pero ¿no tienes deseos?». «Pocos. Me han enseñado a cumplir con mi deber. Y yo me he acostumbrado tanto, que todo lo hago desde el deber».

Esto es lo que escuchó Xavier  Guix en su consulta de psicología de uno de sus pacientes. Xavier es autor del libro “el problema de ser demasiado bueno”, y según él, hay varias condiciones que suelen darse en aquellas personas a las que el ser demasiado buenas les puede acarrear dificultades. 

1-El sentido del deber y su principio fundamental, obedecer, son personas que hacen lo que dicen sus padres,   profesores, jefe ,… y en general , la autoridad. Ser demasiado obediente significa no ser capaz de decir “no”. Harán todo lo que se espera y todo lo que la gente quiere de ellas, no ponen límites. Si no ponemos limites viviremos la vida que otros quieren.

2-El «pórtate bien, esto es, no sólo obedece, sino te digo cómo tienes que hacerlo: «Sé complaciente, hazlo  bien, hazlo todo perfecto, no llores, ve deprisa, complace, no digas que no». Una persona que se pasa la vida complaciendo al otro, llega un momento que descuida  sus propios deseos. Esa persona se ha ido desconectando de sí misma y acaba viviendo la vida de otro.

 3-La imposibilidad de dejar de ser bueno. Tienen que hacer lo que se espera de ellas, tienen que hacer las cosas bien y, si no es así, sufrirán. Son buenas para todo el mundo pero no para ellas porque se exigen demasiado. Esto conlleva una angustia anticipatoria enorme ante el miedo de fallar, y una imposibilidad de afrontar el conflicto, lo evitan dejando de lado sus deseos y opiniones con tal de no llegar a la confrontación. Lo suyo pasa a un segundo plano en favor del otro.

4-La ira reprimida, de tanto callar y aguantar llega un día que no pueden más, han ido reprimiendo las injusticias, los malestares, y entonces, pierden los nervios y explotan, luego entra la culpa y vuelta a empezar. Incluso pueden llegar a pensar que si actúas como eres no gustas y, entonces por complacer, hacen lo que les gusta a los demás.

Es importante que los niños sepan que por el hecho de ser personas tenemos una serie de derechos que defienden nuestras necesidades y la de los demás; derecho a expresar nuestros sentimientos y pensamientos, a ser tratados con respeto, a decir no, a equivocarnos, a cambiar de opinión y a decidir sobre nuestra propia vida y prioridades.  Tenemos también la responsabilidad de respetarlos en los demás. Es durante la infancia cuando se va formando el sistema de creencias que nos guiará, por ello , si les mostramos a nuestros hijos o alumnos  estos derechos , ellos  serán capaces de defenderlos de adultos  para que no lleguen nunca a padecer por ser demasiado buenos. 

Childhood, duty and boundaries: preventing adult suffering

“I don’t do anything unless it’s out of obligation.”

“What do you mean?”

“I operate from a sense of duty. I only do what I must.”

“But then, don’t you do what you want?”

“Never.”

“But don’t you have desires?”

“Very few. I was taught to fulfil my duty. And I’ve become so used to it that everything I do comes from a sense of duty.”

This is what Xavier Guix heard in his psychology practice from one of his patients. Xavier is the author of the book The Problem with Being Too Good, and according to him, there are several conditions that tend to appear in people for whom being too good can end up causing difficulties.

  1. A sense of duty and its fundamental principle: obedience. These are people who do what their parents, teachers, boss, and authority figures in general tell them to do. Being excessively obedient means not being able to say “no”. They do everything that is expected of them and everything others want from them; they do not set limits. If we do not set limits, we will live the life that others want for us.
  2. “Behave yourself”, that is, not only obey, but also being told how to do things: “Be compliant, do it well, do everything perfectly, don’t cry, hurry up, please others, don’t say no.” A person who spends their life pleasing others eventually neglects their own desires. That person gradually disconnects from themselves and ends up living someone else’s life.
  3. The inability to stop being good. They have to do what is expected of them, they have to do things well, and if they don’t, they suffer. They are good to everyone except themselves, because they demand too much of themselves. This leads to enormous anticipatory anxiety due to the fear of failure, and an inability to face conflict. They avoid it by setting aside their own desires and opinions in order to avoid confrontation. Their own needs are pushed into the background in favour of others.
  4. Repressed anger. After so much silence and endurance, one day they can’t take it anymore. They have been repressing injustices and discomforts, and then they lose control and explode. Guilt follows, and the cycle starts again. They may even come to believe that if you act as you truly are, you won’t be liked, and so, in order to please, they do what others like.

It is important for children to know that simply by being people, we have a series of rights that protect both our needs and those of others: the right to express our feelings and thoughts, to be treated with respect, to say no, to make mistakes, to change our minds, and to decide about our own lives and priorities. We also have the responsibility to respect these rights in others. It is during childhood that the belief system that will guide us is formed; therefore, if we show our children or students these rights, they will be able to defend them as adults so that they never end up suffering from being too good.